生命就當這樣美好：約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程熱銷優惠
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我們的人生，有極大的一部份是由我們和他人的關係所決定的。
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●準則之一：【兼容並蓄篇】美國少女凱蘿在義大利旅行時，有天與一群剛剛認識的義大利友人共進晚餐，氣氛熱烈而愉快，這點讓凱蘿非常高興，覺得自己與他們越來越親近。凱蘿的義大利文聽力還不錯，口語表達也很棒，但這一群義大利友人都用義大利文飛快交談，凱蘿偶爾會覺得跟不上。有位名叫馬洛的義大利青年高速說了一個笑話，在座所有義大利人都笑了，凱蘿也跟著大家一起笑。然而，她的笑聲未歇，馬洛就轉頭對著她，用英文刻薄地說：「如果妳一個字都聽不懂，為什麼妳要笑？」她的笑聲立刻降低。這件插曲發生後，有些朋友注意到凱蘿似乎變得有點沈默。對凱蘿而言，這個夜晚已經失去魅力。我們很容易在疏忽之間，一個不小心就毀了別人的快樂時光。凱蘿到底有沒有聽懂馬洛的笑話，其實一點都不重要，馬洛的行為所造成的結果，卻等於強化了凱蘿身為外人的角色。不論馬洛的意思為何，凱蘿接收到的訊息是：妳不屬於這裡，妳不受歡迎，妳不是我們的一份子。●準則之二：【隨和篇】在巴黎旅行的第一天，賀柏和露絲這對夫妻與其他幾位好友會合，大夥兒一起展開在歐洲渡假之旅。「參觀教堂的時候到了，」一個朋友說：「誰有興趣？」結果在場每個人都有興趣，只有賀柏不想欣賞藝術和建築物，他想要去買運動外套。雖然露絲想跟大家一起行動，但是陪丈夫在巴黎逛逛也很重要。她建議老公：「今天要不要先跟大家一起觀光，明天我再跟你一起去購物？」不過賀柏似乎不了解，或者不在乎。不論其他人（包括他的妻子在內）今天想做什麼，他都不為所動。上面例子中，賀柏有權做自己喜歡的事，他也沒做什麼嚴重的錯事。然而如果他在行事為人上面多一點彈性，一定會讓別人更喜歡他們。我們不必事事配合別人的喜好，因為這種行為很可笑，而且這種行為與禮貌無關。然而無論何時，除非有特別的理由，否則我們至少應該努力在自己與別人的計畫之間，做一個調和。這是禮貌對我們的要求。●準則之三：【道歉篇】有位老太太拄著柺杖慢慢走向店門口。迎面而來一位帶著大狗的女士，狗兒看到老太太就快速衝過去，一面狂吠。那位女士即時拉住狗，不過老太太已經嚇得跌倒。「喔，抱歉，牠沒見過柺杖。」帶狗的那位女士說其實，狗主人看到老婦人差點跌倒，這時只要說一句簡單的道歉就夠了（像是「抱歉，我應該把狗拉好」），而不是解釋自己的狗而沒看過柺杖（當然，更不可以用這個解釋來推卸責任）。狗主人原本就該管好自己的狗，但是她忽略了這個事實，事實上，她反而有點像是在責怪老婦人「為什麼要拄著拐杖」。道歉是一回事，找理由開脫又是另一回事，別將兩者混為一談。在上面的例子裡，狗主人的行為正像是替自己脫罪。這種轉移焦點而不好好道歉的行為，其實很常見。我們經常聽到虛偽的道歉，如：「我在電話這頭對你大吼，真的很抱歉，但是我最近壓力很大。」真正的道歉應該是：「我對著你大吼，真的很抱歉。這種事不該找任何藉口，我唯一能說的就是這種事不會再發生。」●準則之四：【問候篇】大約25年前，我剛從義大利到美國念研究所，渴望了解這個新世界。我每天都搭公車到加州西木區的加州大學洛杉磯分校上課，在這些搭車經驗中，體會到了我最強烈的「美國印象」。許多乘客上車時，都向司機問早，下車時則說「謝謝」和「祝你今天愉快」，我在歐洲從沒看過這種事，因此感到非常驚訝。歐洲人才不會注意公車司機。先前我住在米蘭的時候，我覺得公車司機和公車是一樣的，都是毫無個人特徵的機械零件。不過，因為同車乘客們都向司機打招呼，我才真正開始體會到，公車司機是個有血有肉的人。我們承認別人存在、問候別人的最基本方式，就是一句簡單的「哈囉」或是「早安」。問候就是最基本、卻十分有意義的尊敬，代表我們把對方當成有血有肉的人看待。打招呼不只是把別人放在眼裡、承認別人存在，同時我們也讓別人感到自在，並且祝福他們安好。藉由問候別人，我們其實在宣告：我沒有惡意，我關心你們是否健康快樂。我們向別人打招呼的時候，我們其實是邀請別人使用同樣友善的態度來對待我們。●準則之五：【聆聽篇】有一位同事打電話告訴我，她剛從佛羅里達州度假回來。不料，我不但沒有問她假期是否愉快，反而立刻把我對佛羅里達的感覺告訴她，並且緊接著馬上談起我自己每次去佛羅里達都喜歡做些什麼。最後我還說了一個令人驚喜的消息：我兩年前才去過佛羅里達，去年冬天沒去，希望今年冬天能再去一趟。這段對話的結果是：我自顧自的愚蠢漫談，完全蓋過了我同事的體驗和感受。為什麼我們無法好好聆聽別人說話？因為我們只把注意力放在自己身上，放在自己的需求之上，而不注意別人。我們這樣做的原因一方面是自戀，但往往更牽扯到權力遊戲：主導對話，讓我們覺得自己彷彿控制了說話對象。●準則之六：【不屬於自己的物品也要珍惜】有次我搭火車前往紐約，車廂嶄新乾淨，一塵不染；車身行進間輕輕搖晃著，讓我覺得很舒適，也度過了輕鬆愉快的一小時。火車按照預定時間停在德拉瓦州，有一對年輕男女上了車，他們拖著兩件大行李，沿著走道費力前進，接著停了下來，年輕男子毫不遲疑，展現敏捷的伸手，直接踩上靠走道的座位上，靠著女伴的協助，奮力舉起一個笨重的行李，放進座位上方的行李架。接著年輕女子爬上鄰座椅子上，開始放行李。兩人在過程中踩踏了嶄新的座位及扶手，直到放好行李為止。或許，因為我們擁有的東西太多，所以我們不懂得愛物惜物。這個社會的物資豐富，一切事物似乎都沒有真正價值，尤其是那些不屬於我們的東西。或許我應該向那對年輕男女旅客說點話，像是：「你們有沒有想過，如果大家都亂踩全新的座椅，這些椅子會不會很快就壞了呢？是否想過火車公司會把損壞財產的成本計入票價？是否想過包括我在內的許多乘客都希望坐在乾淨的座位上？」●準則之七：【如何回應別人提出的冒昧問題】有時候，有些人會提出一些很不禮貌的私人問題，例如「你變胖了嗎？」「你每個月薪水多少？」「你們又吵架了嗎？」以下是一些可以用來捍衛隱私的示範說法：「討論這個話題讓我很不自在。」
「這是大哉問，現在我無法立刻回答。」
「現在不是討論這個問題的最好時機。」
「如果你不介意，別提錢的事情了。」
「我不想討論私事。」
「很抱歉，不過我不知道你為何需要知道。」。我們也可以用有禮的方式加以迴避。如果第一次拜訪你家的客人看著令人印象深刻的古畫說：「這一定很貴喔？」如果你不想讓人之道這幅畫多少錢，可以選擇不回應，或者只要說：「嗯，我想現在這種東西已經不多了。」愛打聽的鄰居問你：「清潔女工多久來你家打掃一次？」適當有禮的回答是：「噢，只要需要打掃，她就會過來。」●準則之八：【注意力篇】幾個中學生經過走廊，一面嘻嘻哈哈彼此捉弄，一面七嘴八舌聊著。他們經過一扇緊閉的教室門口，其中一位女學生突然看見緊閉的教室門，腦中閃過這個想法：這間教室裡面，可能有人正在上課或是考試。於是她立刻放低音量，並且趕緊叫她的朋友安靜下來。這只是個小舉動，然而卻令人大大的印象深刻。首先，這個年輕女孩有想到，緊閉的門後方可能有人在上課或考試；接著她又想到，她們這一群人的噪音可能會造成別人的不便；最後，她願意將心比心，採取行動請大家安靜一點。如果她對她身旁的環境一點察覺都沒有，那麼前述的那個複雜過程就不可能啟動。正因為她發揮了注意力，所以她可以體貼別人。缺乏注意力，有意義的人際互動就不可能發生。我們與別人相處時，首要的責任就是發揮注意力。●準則之九：【不推卸責任，也不怪罪他人】有個人邀請朋友來家裡宴會，後來自己臨時更改時間，於是致電一位賓客。雙方的對話如下：主人：「我打來通知你們，晚餐日期已經從原先的星期三提前到星期二了。所以，星期二晚上五點等你們來喔，好嗎？」客人：「不好意思，但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題，但是星期二真的沒辦法。」主人：「噢，只差一天而已耶，我相信你一定可以想個辦法的。」
客人：「抱歉，不過你臨時通知，我們真的想不出辦法。」
主人：「我都已經跟大家講好了，其他人都會出席。」
客人：「謝謝你的邀約，我們就真的去不了。」
主人：「我們準備了很多好吃的喔，一切都準備好了，你非來不可嘛。你那天有什麼事？」在這個例子中，有問題的人是主人，他更改晚餐日期，卻試圖操控客人，刻意讓對方覺得自己做錯事。突然之間，客人變成了製造問題的人：為什麼客人小題大作？別人好像都不介意日期更動。而且主人準備了那麼多美食，想想看，不去的話那些美食豈不就是浪費了？主人最後甚至直接質問客人不能出席的原因，口氣帶著一絲憤怒，原因應該是主人認定他的客人絕不可能有非做不可的事，客人一定要出席他安排的重要晚餐。相同的對話，以下是比較禮貌的版本，主人很有禮貌，不玩操縱那一套。主人：「我打電話來通知你們，我們把原先訂的晚宴時間提前到星期二，臨時才通知，很抱歉。你們能不能出席？如果你們能來，我們會很高興。」客人：「不好意思，但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題，但是星期二真的沒辦法。」主人：「我真的覺得抱歉，但是我了解，下次我們會改進。」●禮貌之十：【無禮帶來的三種傷害】有個女孩名叫茱蒂，她在書店收銀機前排隊結帳時，突然有位女士毫不在乎就插隊到她的前方。試問，這種行為造成了何種傷害？這種無禮行為完全不將別人放在眼裡，至少造成三種傷害：首先，茱蒂不得不花更多時間等待，造成她的不便；她還有別的事情得做，想要儘快加以完成，但現在卻被拖延了。其次，那位女士完全忽略茱蒂的存在，這是一種傷害。那位女士的行為彷彿茱蒂不存在，或是她的存在根本不重要，這種丟臉的事讓茱蒂覺得很不安，很憤怒。第三，如果茱蒂覺得自己應該採取行動，糾正這個藐視的行為，那麼她也會因此感到不安、煩惱。她會想，自己是否真的想讓那位女士注意到這個問題，這樣值得自己花時間嗎？會不會造成不愉快的互動？如果她不抗議，是否就代表自己很懦弱？的確，無禮不僅會造成彼此的衝突，也讓我們內心產生矛盾的情節，而結果證實，後者可能跟前者一樣有害。本書特色◎每位約翰霍普金斯大學畢業生都修過本書課程◎以25個準則來談人際關係應對，清楚易懂◎每個準則都以貼近生活的例子來說明◎適合推薦給職場人士、社會新鮮人等閱讀博客來網路書局作者簡介博客來書店P. M. 傅尼 （P. M. Forni）加州大學洛杉磯校區博士，全球著名的中古時期義大利文學專家，曾任哈佛大學文藝復興研究中心研究員，任教於賓州大學、維吉尼亞州立大學等校，並於佛羅倫斯大學、威尼斯大學與那波里大學講學。目前為約翰霍普金斯大學教授，並為該校「禮儀優先」計畫主持人。1998年間，傅尼開風氣之先，在約翰霍普金斯大學開設禮貌課程，並研究當代社會裡文明的舉止與適度的禮貌能夠發揮何種功效。他將研究的心得整理成25個亙古不變的原則，先後撰寫出《生命就當這樣美好》、《碰到粗魯的人該怎麼辦》等書。紐約時報、洛杉磯時報、華盛頓郵報、華爾街日報與英國泰唔士報都曾專文報導過他的成就，他也多次應邀在ABC、CBS、BBC等電視頻道上發表評論，倡導如何建立一個「理尚往來」的社會。?譯者簡介廖玉輔仁大學翻譯學研究所中英筆譯組畢業。曾任中國時報國際新聞中心實習編譯和金融機構翻譯人員，現為專職自由譯者，譯有《廚房屋》等書。如蒙賜教，請寄信箱 imlisaliao@gmail.com。
口水厚黑學
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如何獲得最佳人緣
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- 作者： P. M. 傅尼 新功能介紹
- 譯者：廖玉
- 出版社：遠流 新功能介紹
- 出版日期：2013/08/01
- 語言：繁體中文
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內容來自YAHOO新聞
看《夢想海洋》有感 蕭美琴:有夢最美 認真就能成功
在花蓮拍攝的全台第一部海洋主題紀錄片－《夢想海洋》，昨（14）日晚間在花蓮進行感恩特映會，除了片中故事主角-蘇帆海洋藝術文化基金會董事長，人稱拖鞋教授的蘇達貞到場，協助推動計畫以及拍攝的朋友也都到場觀影，應邀出席的立委蕭美琴表示，台灣是海洋國家，但人民普遍恐海；希望能藉由《夢想海洋》，讓台灣人對海洋有多一層認識，也傳達有夢最美、認真就能成功的正向觀念給觀影者。
電影《夢想海洋》為台灣首部躍上大銀幕的海洋主題紀錄片，籌備3年、耗資千萬，由資深電影人葉如芬監製、新銳導演王威翔執導。《夢想海洋》旨在鼓勵愛海、親海，紀錄一生貢獻海洋研究的「拖鞋教授」蘇達貞，領著一群來自各行各業懷抱海洋夢想的年輕人，準備以自製改造獨木舟挑戰帆遊世界，以及追夢過程中遇到的酸甜苦辣。
《夢想海洋》紀錄堅持實踐夢想無所畏懼的真實人生，就在與大海的搏鬥的過程中、流下了汗水與淚水；在咬緊牙不願放棄的掙扎裡，遇見了最真實的自己。
蘇達貞表示，台灣是個海島國家，但大家似乎都忘了，我們的祖先，曾經用獨木舟征服過太平洋！台灣擁有好山好水好海洋，這部影片被稱為「海洋版的看見台灣」，就是要帶大家從海上看台灣，也希望能藉此推動海洋觀光，讓觀光文化產業升級。
蕭美琴表示，台灣是個海島，藉四周的海洋連結全世界，會面對與親近海洋的人民，本該是與自信、勇敢、開放、宏觀…等這些形容詞連結的。但是，多年來的錯誤政策，將海岸與海洋視為禁區；除了備受管制的漁業、海上休閒產業，台灣社會的多數人民也對海洋存在著未知與恐懼。希望藉此電影推廣給恐海教育下成長的台灣人，因為我們似乎都忘記自己是海島的子民，身處四面海洋環抱的我們對於環境可以有更深一層的認識，更希望藉此達到台灣人更親近海洋、讓外國人更認識這一片四面環海的土地。
《夢想海洋》系列活動，透過擴散、下鄉的深耕行動，根植親海教育，藉由電影讓年輕人與下一代跳脫對海的恐懼，大方地擁抱海洋，擁抱四面環海的台灣，鼓勵用身體感觸海的溫度，親海進而能夠愛護海洋。並且讓大家看到，在花蓮有一群人，每天用行動表示對海洋的愛護與照顧，希望能透過《夢想海洋》，對海洋環境盡一份心力。《夢想海洋》將於9月18日上映！
新聞來源https://tw.news.yahoo.com/-153250643.html
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